Лучшие анекдоты

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Поймал Рома джинна с единственным жэланием.
- хочу умереть очень богатым!
- ок! Ты бессмертен.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.

Что-то ЕС уже три дня не вводил санкций. Может, их палкой потыкать? С ними всё хорошо?

Флирт во время чумы: решил подкатить в спортзале к симпатичной женщине. Говорю: "Знал бы, что встречу вас — побрился бы"... Она: "А я побрила".

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж

Из-за подорожания бумаги наконец-то исчез спам из почтовых ящиков в подъездах. Хоть какой-то плюс...

Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Семейная сцена: жена режет курицу. Муж наблюдает, комментирует: — Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру! Жена: — Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии. Муж: — Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать! Жена (язвительно): — Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу! Муж: — Такая молодая, а уже свекровь!

США: Мы не разрабатывали в украинских лабораториях биологического оружия, но опасаемся, что, если лаборатории будут захвачены, Путин его применит.

Coca-Cola, McDonald's, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет.

Матвиенко говорила, что россияне в случае беды выстраиваются в очереди к военкоматам.
Но россияне, видимо, не совсем расслышали Валентину Ивановну.
И выстроились в очереди к банкоматам.

Если теща начала тебя называть "сынок" , это значит , что уже весна и на огороде полно работы !

Не надо бояться быть ебанутым - все нормально, здесь все свои!!!

оформлял доставку продукции в другой город. получатель госоантора, офис в центре, в контракте адрес доставки и 6 этаж( лифт большой и рабочий) вес фигня, 100 кг , 25 маленьких пачек по 4 кг каждая. в общем за доставку транспортная до адреса выставляет 2100, а за разгрузку 3000 р. ну я пытался объяснить, что работы на 25 минут, что лифт, пофиг " у нас за этаж расчёт" ну фиг с ним, согласился, но получатель со мной солидарен, что при таких делах лифт для транспортной закроет нах.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

- это ваш первый ПЦР?
- да! А как вы догадались?
-интуиция.
- я могу одеваться?
- да, конечно!

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

Когда я гостил в Грузии у моего однокурсника он коварно предложил мне навестить его дедушку, и я наивно согласился. Транспорт к дедушке не ходил и через три часа подъема на местный Эверест я обессиленный рухнул на кровать в гостеприимном дедушкином доме на вершине.
А утром, когда шикарный вчерашний шашлык нащупал свой последний выход, я обратился к товарищу с сакральным вопросом «а десерт?»
Он небрежно тыкнул пальцем куда то в сторону, проводив свой жест многозначительным взглядом. В указанном направлении находилась будочка, примостившаяся на самом краю нависавшей над пропастью скалы. Если быть точным, то за краем, поскольку половина будочки свисала над ущельем, образуя естественную канализацию. Догадавшись, что это просто удобства, а не розыгрыш для новичков, я храбро направился к краю, надеясь что доски меняют не только после того, как обломятся старые. Ну и разумеется войдя внутрь я первым делом заглянул в дырку в полу, чтоб оценить величие собственного духа. Далеко внизу, строго подо мной кружил орел. Вот так вот. Как бы высоко Вы не взлетели и насколько духовны бы не были, всегда найдется кто-то и повыше, и подуховнее.

Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.