Лучшие анекдоты

В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Анжела так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".

- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей — полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел...

мы про евгения решили
что он умён и очень мил
а он нам всем поочерёдно
вломил

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

будьте осторожны,
посещая лес
вы не царь природы,
а деликатес

— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».

Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!

Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится "Идите на хуй"

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

Утверждать, что Java хорош тем, что работает на всех ОС, — то же самое, что утверждать, что анальный секс хорош тем, что подходит любому полу.