Лучшие анекдоты

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot.

- У вас есть алиби?
- Есть! В долларах или рублях?

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

бывает чушь такую порют
что так и тянет перебить
но я терплю ведь всем охота
пожить

в москве потоп таких масштабов
что мог бы прямо по двору
шаланды полные кефали
к подъезду костя приводить

— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы меня не поняли.Я же сказал-бросила,а не ушла!

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

- Привет!
- (ну, начинается, бля)...

Голубые чашки – щелкнешь, запоют.
Добрые букашки чай с вареньем пьют.
Шесть глубоких плошек, самовар с трубой.
Блюдечки в горошек бледно-голубой.

Дачное, сосновое, влажный шум травы.
Кто-то ест вишневое, кто-то – из айвы,
из айвы с корицею, и с гвоздикой, да.
Девы белолицые, дамы, господа,

молодые нытики с кукишем в кармане.
Кто-то о политике, кто-то о романе
пожилого гения. Вечер удался.
В светлом настроении вся компания, вся

жизнь, плетни да сплетни, да чуть-чуть покоя…
Все одеты в летнее, светлое такое…

Тонкое искусство: занять денег человеку ровно столько, чтобы тот навсегда исчез из вашей жизни.

Когда я вижу фотографии всяких артистов, сопровождаемые их глубокомысленными и пафосными изречениями о Женщинах ( именно так, с большой буквы), почему-то вспоминается видео с концерта Киркорова, где кумир российских дам ловко пинает кидающуюся к своему кумиру с букетом поклонницу, не переставая при этом приятно улыбаться и распевать эдак проникновенно-проникновенно : "Йединственная мааая!!! Светом азареннайяяя!"

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям,я в детстве на своей руке тренировался.А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в секс

Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов", чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и, как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
© Berni

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован..

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Если вы решили одеться вызывающе, то это не значит, что вызывать нужно сострадание.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе житья не даст.

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович, а мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам Бог здоровья!

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

После слов: "Ты ограничиваешь мою свободу, ты не даёшь мне свободно дышать!" он молча собрал её чемодан, выставил его за дверь и спокойно сказал: "Пиздуй! Дыши! Свободна!".

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.