Лучшие анекдоты

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, после 40 — он над нами…

— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину. . . пусть даже сто раз увидит. . . всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Негигиенично ковырять в носу отверткой ,потому что она может заржаветь.

Жизнь полярника.

-Что сегодня делал?
-Пингвинов поднимал.
-А вчера чем занимался?
-Ронял пингвинов, чтобы сегодня было что делать.

Мой знакомый работал в логопарке как-то. Приезжает из Москвы одна быдлота, сами лимитчики, но уже - ''москвичи''-отойди-подвинься! Далее его рассказ от первого лица.
6.00. Подьезжает фура. Опускается стекло. Далее диалог, повторяющийся почти со всеми москвичами:
- Ты че, не видишь - машину, я че тебя будить должен?
- Первое - никто не спит. Второе - вижу. Третье - заезд начинается в 8.00, о чем вы могли прочитать на здоровенном баннере у поворота, но, видимо, не заметили его.
- Вот буду я ещё читать всякую ху...! Открывай, давай шлагбаум, я из Москвы, у меня времени нет тут базары разводить со всякой шушерой.
- Прекрасно. Не разводите. Просто сдавайте от проезда назад, потому что сейчас пойдут фуры на выезд.
- Да пошёл ты ....., я .тебе сказал, подними шлагбаум, ты, чурка...(я русский, причём совершенно русской наружности)
- Вряд ли вам понравится в больнице.
- Ты там, халдей, не пиз.., а то огребешь сейчас!
- Не вопрос. Моё дело предупредить.(улыбка, предвкушение).
- Попиз... мне ещё!  Открывай давай!
Ухожу вглубь КПП, сажусь, жду. Через пять минут дерганье двери, стук, мат. Так проходит ещё минут пять. Затем московский гость обычно пробует поднять шлагбаум вручную. В 6.10 подьезжают первые фуры на выезд. Встаю, подхожу к окну для просмотра очередной серии - "мы москвичи - нам все позволено" После обычного - "отьедь, дай дорогу",шоферня получает обычную, московскую порцию мата и чванливого, быдлотного - "пока это чмо(это я), меня не запустит, х.. кто отсюда выедет",шоферня привычно кивает, тихо сгребает придурка в охапку и заволочив за КПП - подальше от камер наблюдения, приходует царя дорог в шесть(варьируется в зависимости от количества выезжающих фур) рук-ног.
Я иду вызывать очередную скорую.
Милости просим, ждем-с!

- Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России?
- Таки да.
- А почему они таке выглядят грустно?
- Потому шо против России, но в себя и без вазелина...

Нигде так не любят русских туристов,как нигде..

на чемпионате европы кержаков не мог попасть по воротам, на чемпионате мира у него самый низкий процент точных передач, вот это бля я понимаю стабильный игрок.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Сорокалетний Буратино,
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

девушка с работы едет к подружке на свадьбу в Германию. Говорит, будут гости из России, из Израиля. Ну и из Германии естественно будут.
Спрашиваю, значит русские, евреи и немцы?...
- Не, откуда... одни евреи!

из давешнего футбола (Бразилия - Мексика)
комментатор: "...Жо поборется..."
Жена, подняв глаза к телевизору:
- Чего? Кто там борется?????

Двойной удар — это когда на грабли еще и наcрано.

Однажды лебедь,рак да щука,енот,барсук,и бегемот,жираф,ондатра и китаец,две зебры,дрель,единорог,
но тут Крылова отпустило...

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

Опять повысили цены на спиртное.
Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…

Сегодня ровно ПОЛ ГОДА, как я ЗАВТРА утром выйду на пробежку.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

Только сегодня! На канале "Спорт"! Для любителей садо-мазо в 10-30 и 16-55 повтор - Бельгия-Россия.

Мне жена после 6- часового похода по магазинам сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее только постоянно жду, и ничего не смотрю.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Когда внутренний голос подсказывет тебе - Больше не пей, - не слушай его, он пьяный.