Лучшие анекдоты

Вчера зарплаты платили, но маленькие. А сегодня большие, но не платят...

"Фея?.. Раздевайся! Есть желание!"

В театре Виктюка постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

На №53177 kirgiz

Можно иметь все. Только оно будет разбросано везде.

Ехал Рыков через реку,
Чтобы встретить Саню грека.
Тише Танечка, не плачь,
Не утонет в речке Xач.

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

- Мне эта… два билета на спектакль…
- На «Ромео и Джульетту?»
- Не…., эта… на меня и мою бабу.

У одних жизнь, а у других селяви..

Возвращались со Стёпой, нашим американским бульдогом, с прогулки. Он, как обычно, отстал и по кустам шмонался.
Я уже на поляну любимую вышел.
А его всё нет, опять, наверное, ёжика нашёл.
На поляне народ пикник затеял. Шашлыки на мангале шкварчат, огурчики - помидорчики на раскладном столике разложены.
Поодаль парнишки лет десяти в бадминтон играют.
Я поравнялся с людьми и снова закричал: "Стёпа, Стёпа! Пошли быстрей, уже девчонки едут, только что звонили, надо ещё баню подготовить!"
Женщина, из отдыхающих, мне:
- А кого Вы зовёте?
- Да, мальчишка лет пяти отстал где-то, рыженький такой. Не пробегал, случайно?
- И Вы пятилетнему мальчику такие вещи говорите, вам не стыдно?
- А почему мне должно быть стыдно? Он с трёх лет всё про девочек знает, опытный уже.
Вижу, дама сейчас в истерику ударится или в обморок упадёт... Хорошо, в этот момент из травы выбежал Степан.
- Вот, - говорю, - пацан, к которому невесту везут, - и машу рукой за спину женщины.
... Ещё чуть - чуть, и меня за пропаганду секса среди детей замели бы.

Купаться в лучах славы нужно по одному. Один купается,другой сторожит вещи.

В военкоматах Тайланда всё так запутано и неопределенно...

Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая вышла пуля - такой и в президента пальнуть не зазорно.

- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в аспирантуре....

Вот орут некоторые "Долой режим!".
А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий".

Как вылечить холодильник от недержания?

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
– Причём тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

- Лера, как тебе наш вчерашний романтический ужин?
- Спасибо, Леша. Все было так здорово... свечи, пентаграмма, зарезанный черный козел...

Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать - это
мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

Уронили водку на пол,
Разлилася водка нафиг.
Пол лизал весь день в прихожей -
Пол блестит, а я хороший!

"40% новобранцев британской армии умеют читать и писать на уровне 1-2 класса".
А нам на полк и одного сержанта из научной роты хватит, чтобы Устав хором выучить.

Зять тёще:
- Зачем же вы тратились на подарки?! Вы бы лучше на билетах сэкономили!

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Что-то не пойму: лучших у вас десятка, а на доску поцчёта входят тока пятеро. А остальные чего?
- А остальные... участвуют, но не входят...