Лучшие анекдоты

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…:)))

выпил много сакэ.первомай!
пахнет рыбой и рисом
мордой в суши лежу я

Начался обычный урок литературы.
– Ну, Сидоренко, расскажи нам о поэме Лермонтова, которая называется… – сделал многозначительную паузу учитель.
– Мцыркуль! – блеснул эрудицией тот.
– Короче! – невозмутимо уточнил педагог.
– Мцырк! – предположил Сидоренко.
– Мцыри, – прервал полёт фантазии учитель.
– Точно, Мцыри! – оперативно согласился ученик. – Племя такое… Ну, как чероки…
– Про чероки откуда знаешь? – удивился учитель.
– От джипа! – признался Сидоренко. – У отца джип Чероки…
– Где джип и где Мцыри! – не выдержал учитель.
– Может, про джип рассказать, Сергей Петрович? – предложил ученик.
– Не трави душу бюджетника! – не поддался на провокацию педагог.
Сидоренко вздохнул и начал с надеждой всматриваться в ряды одноклассников. Наконец, расшифровав жестикуляционный посыл, добавил:
– Крыша у мцырей поехала!
Класс зашумел.
– Горы, горы… – прошуршало из глубины.
– Альпинистами были эти Мцыри! – радостно сообщил допрашиваемый.
– В горах Кавказа жили монахи! – поправил Сергей Петрович.
– Монахи-альпинисты! – развил наводку ученик.
– Откуда в кавказском монастыре альпинисты? – поинтересовался учитель.
– А откуда в Шаолиньском монастыре каратисты? – поделился ассоциацией Сидоренко.
– А откуда у твоего отца джип Чероки? – задал наводящий вопрос педагог.
– Я позвоню, узнаю!
– Узнай лучше про Мцыри!
Сидоренко поймал очередной посыл из класса:
– Мцыри – тинейджер!
– И что этот тинейджер делал?
– Играл в хоккей с «Ак-Барсом»!
– И кто победил?
– «Барс» – чемпион! – выкрикнул Сидоренко.
– Мцыри победил! – сказал учитель.
– Сергей Петрович, вам бы на спортивном тотализаторе играть! – посоветовал ученик.
– А я что делаю?.. Кстати, чем кончается поэма?
– А она кончается? – удивился Сидоренко. – Я думал, что ещё будет продолжение.
«Эх, влепить бы ему двойку, – вздохнув, подумал учитель. – Да его отец обещал мне помочь с джипом!»
Урок литературы продолжался.
Свою информацию о достопримечательностях Кавказских гор выдавал Петрушин. Он утверждал, что описанный Лермонтовым монастырь находился между курицей и «Араратом».
– Курой и Арагви! – хотел поправить педагог, но, вспомнив, что Петрушин-старший накануне презентовал ему бутылочку коньяка «Арарат», промолчал.

Для еврея анекдот, что для бразильца капоэйра.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
"Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

- Теперь я знаю почему нас такая высокая преступность, столько убийц и садистов.
- Почему?
- Все они в детстве смотрели "Ну, погоди!".

На нашей заправке, в зависимости от смены, диапазон октанового числа бензина АИ-92 может составлять до трех октав.

Куплю на день рождения любимому мужу щенка страхфашистского терьера (он очень давно мечтает о такой собаке). Звоните ...

Недожаренный чебурек облаял покупателя!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

— Пирожок съешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

рассказывают, что шеф третьего отделения жандармов Л.В.Дубельт очень ненавидел Герцена. И ему приписывают такие слова: У меня три тысячи десятин жалованного леса, и я не знаю такого гадкого дерева, на котором бы я его повесил!
Прошли годы, пришла в Россию революция и уже такими сомнениями никто не терзался - вешали на первом попавшемся дереве или столбе!
Другие времена - другие нравы!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

В израильских клиниках не поциенты, а клиенты.

- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравится как она на меня действует.

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново?

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Я теперь знакомлюсь только с мальчишками, у которых 18+.

Если вас часто топят, значит вы плохо тонете.

Ругаться матом - плохо. Это делает людей слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"