Лучшие анекдоты

Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера..

А ещё бывает так. Увидишь в детстве падающую из ночного неба звезду, успеешь загадать желание. А оно - ХРЕНАК! и сбылось. Лет через сорок, когда тебе ни самокат, ни сега-мега-драйв нахрен не нужны...

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Влезла в "хула-хуп" -- и слава Богу!

В гостях хорошо - а дома пентиум.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

Судя по экологической обстановке, скоро лицом эпохи может стать противогаз.

На входе в супермаркет раздавали жвачки и презервативы. - О, резинки: жевательная и желательная

Нет повести печальнее на свете чем повесть обо мне и о диете..

Дрессировщик выпил, тигр закусил

Лень, это когда вы скачиваете из интернета фильм, который вы накануне купили на DVD, но вам лень идти за диском в соседнюю комнату.

«У нас полно своих Кака!»
Наши кандидаты в сборную России по футболу.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Ну как тут куем груши околачивать, когда всё в яблоках?!

- А можно креветки отдельно, а лед отдельно?! (

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Одно и тоже имущество, у холостого - заработанное, у женатого - совместно нажитое, у разведённого - безвозвратно утраченное.

вот люди говорят: "я в пятницу такой х*й положил на работу...")
Люди, я его с работы вообще не снимаю...)

Принято решение о переименовании башни «Федерация» в «Пизанскую».
После пожара на 67м этаже конструкция дала крен.

сила женского оргазма - это произведение эмоциональной близости партнеров на длину мужского достоинства.

Двое.
Свидание.
Встретились, дома, игры, обнимашки, поцелуи, пора переходить к ответсвенным моментам.
Он - какая-то мысль в глазах. Но ничего, продолжаем обнимашки. И всё-таки опять мысль в глазах.
Не выдержав своей мысли, говорит вдруг : я сейчас, на минуточку. И собирается отойти на минуточку, т. к. мысль была о походе в туалет, и она всё портила, и уйти, хоть и на минуточку, неудобно, но ведь некомфортно ведь, придётся, а момент-то какой ромнатический, может не уходить, нет всё таки придётся......
Она, не поняв происходящего: ты куда??
Он: ээээээ...свет выключу в коридоре!
Она:...ЭКОНОМИШЬ???

50 грамм коньяка перед сном не только полезно, но и маловато..