Лучшие анекдоты

Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера
- Валя, тебя принимали менты, это не считается....

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.

Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я пенсионер МВД

В наше время звучало бы так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

НАТО стоит
у наших границ!
А ты мозги мне еб@шь
Про цену яиц..

На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...

Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".

- не трогай, это на Новый Год
- так это вискарик...
- а я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

А вы заметили, что название нового штамма "омикрон" - это анаграмма к "Мир окон". А кто у нас создатель Мира окон - Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

У норвежцев под водой спиздили кабель.
Даже неловко спрашивать, кто...

Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.

Вслед за пересидентом, сроки которого «обнулились» после принятия поправок в Конституцию, отмену лимитов на «два срока подряд» получат губернаторы российских регионов. Соответствующий законопроект, внесенный в прошлом году главой комитета СовФеда по конституционному законодательству Андреем Клишасом, был принят Думой в первом чтении во вторник.
На очереди - передача власти по наследству...

Идёт реклама: и МТС будет за тебя документацию и прочую рутину выполнять. И сбер грозится решить всё проблемы.
Дочь смотрит, встаёт и так голосом Вовки из Тридевятого царства:
- так вы что ли и есть за меня будете!?
И голосом двух мудаков из ларца, ( я подхватил конечно)
- Агааа!!!

Мальчик из рекламы Сбера, мечтавший, чтобы хлеб приходил сам, на пенсии вынужден подрабатывать курьером в службе доставки. Так сбылась его детская мечта.