Лучшие анекдоты

алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении...давлении блядского, лицемерного общества.
С.Шнуров

Холостякам на заметку
Если варить пельмени 15 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
— Вы совершенно правы, Федя.

Где-то в Гаване Фидель Кастро жаловался, как же много их было, этих президентов США: только привыкнешь к одному, как уже другой...
Скачут как блохи, упомни их всех ...
(Иллюстрация к сему => в комменте =>)

Сегодня Луна приблизится к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи!

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

Российские алкаши расплачивались часами задолго до появления Apple Pay.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Женщина, отойдите, я тут анализирую.

- Боря, ну и шо ты выиграл в ту лотерею?
- Хер я выиграл, Фира!
- Ой, Боря, только не бери деньгами.

не мы такие, жизнь такая...

это не я такая, это вы - дебилы. (с) жизнь

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:

— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!

— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.

— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.

— А вот все вместе они и есть русские.

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

песцов готовят в диверсанты
в засадах учат их сидеть
подкрадываться незаметно
и полной тушкой накрывать

Специально стал есть с ножа, a то излишняя доброта меня погубит.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, милая, что я люблю только тебя.

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Посмотрев на его лицо, я дала ему денег. Он вернул мне их и сказал: "Я не бездомный. Я женат"

анастасия фразой "нахер"
решает сразу сто проблем
а остальные восемнадцать
решает словом "отвали"

Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну пока, завтра еще позвоню.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.