Лучшие анекдоты

Вся суть психологических тестов примерно одинакова.
— Вы больше любите мандаринки или трахаться?
— Мандаринки.
— Вы романтик!
— А если трахаться?
— Тогда у вас добрая душа и большое сердце.

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

-люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
-тп из этого списка тебе больше всего подходит

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 года будут снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

Жена пришла домой после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

- Алка, приезжай, мы устроим шикарный праздник на Новый год!
Ты привезёшь российских продуктов, приготовишь, красиво накроешь стол...
- А ты что будешь делать, Боря?
- А я тебя встречу в аэропорту.

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

в мозгах туманность андромеды
в кармане чёрная дыра
была суббота на планете
вчера

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телевизионного канала президента. Во-вторых, вы нам подходите.

- Какой у тебя IQ?
- Положительный.

мне с крыльями была морока, -
стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала
и фюить...

Зарой деньги вот здесь,посоли, полей водой, скажи:крэкс-пэкс-фэкс, и через 30 лет в твоём доме будет сделан капремонт!

Сидела кушала каклету,
И кофэ вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстока
Словарь какова-то ДалЯ…

сражайся как лев, рычи как волк, суй руку в реку как Грека.

Многие помнят, что в суровые девяностые на улице хулиганы могли сорвать с тебя шапку и убежать. Некоторые обладатели мохнатой ценности придумывали всякие хитрости, которые при случае могла удержать шапку на голове, например, при помощи резинки держалась за подбородок.
Теперь сама история. Была у моих родителей соседка -- полноватая, высокая, смешная бой-тётка (обладательница норковой шапки на резинке). Вот она и рассказывает:
-- Иду вчера с работы, и тут на меня в переулке мужик накинулся. Шапку с головы сбил. Ну, я его как звезданула, шапку подобрала -- и бежать. Домой прибежала, мужу рассказываю, а он ржОт. Я ему, мол, чо ржошь? А он: "Фая, в зеркало глянь". Я смотрю, а у меня моя шапка на спине на резинке висит, а в руках чужая. Короче, вот такой вот гоп-стоп я вчера учудила... Шапка нужна? Недорого?

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз — и перешли на "пошел нах#й".

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.