Лучшие анекдоты

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

получил киргиз извещение, что он прямой наследник березовского... дальше не придумал, но сюжетец то каков?)

Тонкая, невидимая грань проходит между "Блин, я ваще трезвый" и "Бля, я в говно".

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбоебов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Хорошо быть бобром :даже если в постели попалось бревно, всё равно приятно.

Если бы Гитлер жил в наше время, Он бы смешно ловил маршрутку.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Отец с сыном садятся в поезд. Стоянка полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в уже движущийся вагон. Стоят растерянно на пероне, глядя, как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына со всего маху в челюсть.
- За что, отец?!
- А что делать, сынок?! Что делать!?

У картавых две беды: дураки и дороги.

Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы раі!...

"В столице трудно родиться поэтом. Москвичи с детства всё знают. Задумчивых в Москве нет. Всех задумчивых в Москве давят машинами. Поэтами родятся в провинции, в столице поэты умирают".
Александр Вампилов

Модератор новичку:
- Понимаешь, анекдотная куча и антикварная лавка - это таки две большие разницы...

Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Если бы раньше повысили налоги, в казне было бы больше денег, и мы жили бы гораздо зажиточнее и безопаснее.

Дурака куда ни посылай, он всё равно возвращается.

Трус в России не жилец.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Курорт - место, где здоровые люди тратят деньги и здоровье, а больные тратят только первое, пытаясь восстановить второе.

К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл на разборку какой-то мордоворот. С собакой(!). Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот, уходя, стрелкузабил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69 кв. Но, судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Полночь, Люберцы.
Из тёмного переулка:
- Слышь, удод, закурить не найдётся?
- Не-е-е, мужики, мне лично президент запретил...

...и всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...