Лучшие анекдоты

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчик.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

-Раньше у женщин были перчатки с разрезом, чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора на пиджаке сзади разрез.

Отдавала супружеский долг, но какими-то подачками.

Когда остриец идет с друзьями в баню, то они закачивают в предбанник веселящий газ, чтобы эта сука тоже смеялась над анекдотами.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу...

- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый.

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?

"Видать, старость..." - достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.

И не украл я вовсе, воров среди нас нет! Сказал бы, что спиздил - и всем приятно.

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными.

Фантазия моей девушки не знает границ. В постели я был уже и пожарником и сантехником, и похоронным оркестрантом. Короче прошел огонь, воду и медные трубы.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

(минздрав предупреждает)
От возмущения можно задохнуться.

Патриарху хорошо, ему всё можно – подойдёт к зеркалу и простит себе все грехи.

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

вчера подключил проводной интернет. сегодня стал разбираться и аж волосы дыбом - стока скрытых условий и проч подводных камней! (буду с ноября их менять, нах, нах!)
а когда подключался и подписывал договора, мы с мастером еще поржали - он рассказал, как утром мужик старательно перечитал все что подписывал. "Во, дурак, да?"
Теперь вот понимаю что дурак то вовсе не он!....)))

Залез тут одну бумаженцию сделать на сайт госуслуг. И, что называется, глазом зацепился. В левом верхнем углу надпись:
Госуслуги призрачны как никогда!

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув...

- Здравствуйте! Я типа ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец, внатуре...

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

А на пресс-конференции перед матчем с Португалией Миллер заявил:
- Пусть только блять попробуют выиграть, газ нахуй перекроем!

Осенью все мои мысли улетают на юг... И в голове становится тихо,пусто и не прибрано.