Лучшие анекдоты

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал...

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии

Встреча, на предмет группового секса, закончилась с перевесом в одно очко

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное держаться подальше от этого места.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел...

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Путана-феминистка платит сама за себя.

В челябинской области упавший кран придавил насмерть пятерых китайских рабочих и столько же ранено, другими словами, жертв практически нет!

Жизнь - беспроигрышная лотарея. В конце пути каждый получает по земельному участку.

Идеальный муж – тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод - идеальный муж это жена.

Дочь Фрейда говорит:
- Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подошел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленький, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большой, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохул и ответил:
- Дочь моя, бывают сны, просто сны...

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

Видимо, нашу сборную таки покусали бурановские бабушки.

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.

ночь. острие. тишина...
в онлайне двое я и викинг
Но я знаю, остаться должен только один.
Пусть это будет викинг. Я иду спа-а-а-ать...

Плохой идеей было поставить кактус рядом с будильником.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

- Александр, вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь?
Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Рецензент вернул мне работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"