Лучшие анекдоты

На появление IPhone 4C Россия ответила мощным нанотехнологическим ударом: выпуском матрёшки, где внутри Путина -Медведев, а внутри Медведева -снова Путин!!!

— А Саня выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Кишиневскому научно-исследовательскому институту благородных девиц требуется блядь для опытов

9 марта. Семь утра. Встаю попить водички - наступаю на хлюпающий прикроватный коврик : потекла батарея.. Звоню в ДЭЗ. В ожидании мастера читаю Остриё.. Игра Ассоциации.. " Всё хорошо, прекрасная маркиза".. ассоциирую, гуглю хохму.. натыкаюсь, естественно на.. "1879 год. Париж. Девушка в поисках сестры попадает в руки порочного маркиза де сада.." Начинаю читать сначала о де саде, потом самого де сада.. И тут приходит сантехник. Ремонтирует батарею - я лежу и читаю тем временем де сада - сантехник болтает без умолку - и тут выясняется, что он немец. От прозрения закружилась голова..Столько вчера было смсок - поздравлений и пожеланий, но тот кто пожелал мне простого женского счастья, сделал это явно искренне, от души.

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Колдунья вуду, ткнув спицей в баян, покалечила половину острийцев.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. Я подрос и понял, что тоже хочу девочку! Похоже, это наследственное...

Сегодня на каком-то сайте набрел на статью "Как побороть лень".
После первой прочитаной строчки стало лень читать до конца...

- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
- Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

Чудес не бывает, а хуйня случается...

Позвонила мужу, спрашиваю:

— Ты меня любишь?

Отвечает:

— Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Аська, сцука, суровая. Вчера решил ее снести с ноута, так такая истерика началась у нее... "А вы уверены,что хотите сделать это? А может вы передумаете? А жалеть потом не будете? А вы себя хорошо чувствуете?" Я думал, она сейчас попросит кого-нибудь другого подойти к ноуту... Но я не повелся на ее истерику и решительно стер все нафиг... Это я так думал. Ночью эта сука каким-то образом скачала себя с интернета, сама поставила себя на автозапуск и в придачу где-то спрятала свою папку деинсталяции. Я ЕЁ БОЮСЬ...

Если человеку дать рыбу, то он насытится. Если человека научить ловить рыбу, то он весь день будет сидеть с удочкой и пить пиво.

Тестовая скороговорка для депутатов Госдумы:
Без бабла закон лоббировали, лоббировали, да невылоббировали!

Я видел, как человек на пляже орет "Помогите, акула! Помогите!"
Я смеялся, я знал, что акула не собиралась помогать ему.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"

Приехал домой, дома идеальный порядок, хуле у дочери каникулы, всё вымыто, всё прибрано, нигде ни пыли ни пятнышка, посуда вымыта... и только настенные часы на кухне, повёрнутые на 45 градусов вызывают дикое подозрение в том, что днём в квартире было тихо и благостно...

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Акция от Роскосмоса : "Собери десять фрагментов спутника и получи в подарок футболку с Гагариным"

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, кое-кто сейчас напоминал бы перфоратор.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!

Смотришь в книгу - видишь фигу, значит книга - камасутра. И вовсе это не фига..