Лучшие анекдоты

Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: - Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку...

Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти от греческого рыба, андрос от греческого человек.
-Фишман, что ли?

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Дак там пива нет!
(c)Владимир Маяковский.

Когда-нибудь мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!

Бывало и пох уже...

Не пойдет в гору умный.
Высока ты, гора Фудзияма.
Обойдет тебя длинной дорогой
Зяма.

- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...

- Должен Вас предупредить, что в нашем ресторане для посетителей существует дрист-код.
- Может дресс?
- Нет.

Ара Богомол теряет голову еще до секса.

Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы.
"Богомол" - подумал Штирлиц.

Пост из ленты новостей, который переделывать, только портить:

На Максима Галкина не составляли иноагентский протокол, произошёл сбой в системе, заявили РИА Новости в суде. На самом деле протокол составлен на журналиста Максима Гликина, тоже иноагента

Зарекалась Маша не ебаться...
Заебалась Маша зарекаться...

Эта штука, то есть шутка
Про Лариску в лисьей шубке
Юморна и не капризна
Лиска! С Новым Годом Жизни!

Чем больше наблюдаю за поведением людей, тем чаще вспоминаю С.В.Лаврова...

Приходит дед в военкомат и говорит : "Отправьте меня на СВО!", а военком ему:
-—Дед, иди домой, если вас отправить, вы до Берлина дойдете, а такого приказа пока не было. Понятно?
— Понятно, что вы, манкурты дешёвые, не хотите с еврорейхом ссориться...

- Извините, я вас сразу не узнал.
- И всё равно я не верну вам долг.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

- Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
- Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона - нет.

Надоели эти резкие перепады ночных и дневных температур с +3 гр.С до +23.
Скорее бы с -25 до -15 !

Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены...

Позвонил знакомый, сказал, что его младший в этом году идёт первый раз в первый класс. И он хотел бы устроить ему и всем детям незабываемый праздник.
- Есть идея. В кладовке в школе есть метла и лопата, а у меня есть знакомый цыган, у которого есть кони. Можем устроить рыцарский турнир. Будем носиться по сцене на боевых конях, я буду твоего хлестать метлой по заднице, а ты моего шлёпать лопатой!
- Не, придумай что-нибудь попроще.
- Ты ничего не понимаешь! Представь, в каком экстазе будет публика, когда какая-нибудь лошадь насрёт на сцене!

— Хирург Васин, у вас сегодня в операционной уже третий пациент скончался!
— Господин главврач, не паникуйте — у меня всё под полным контролем! Скоро летальные случаи прекратятся. Я делаю всё возможное и невозможное.

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.