Лучшие анекдоты

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Как избежать пандемии?
1 не есть летучих мышей.
2 не ебать обезьян
3 не летать за границу там едят мышей и ебут обезьян

Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив...
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

лес стремительно сокращался, но деревья все равно голосовали за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут

Россия: - А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия: - А у нас хохол живет. Вот.

Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет) «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.
В обед, звонит старшая дочь(12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.
Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:
- Ивановы на сегодня кончились? А

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

аннушка уже разлила масло и подняла на него цены.

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит - никто не знает.

Когда в твой дом снаряд въебёт
Осколки разлетятся стаями
Тогда насрать кто верх берёт
В войне подонков с негодяями...

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.

Хорошие новости :
За российский смартфон AYYA можно не сосать, а просто показать сиськи.

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?

теперь довоенные песни - это те, что ты слушал в прошлую среду...

В России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Всё-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Свадьба - это когда всё заживает.