Лучшие анекдоты

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Три заявления.
1. Путин заявлял, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявлял, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается...

Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка…

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Вопрос для "Что? Где? Когда?":
- Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга. Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?

Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался - теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?

Перед выборами господа снова стали товарищами.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней.
- Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
- Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
- Отлично, тогда мы заходим!
- Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел))

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали,
понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

Минутка психологии. Молодёжная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

Лёг почтовый сервер. Директор админу: «Не к добру это - мыло уронить...»

Воспоминания Юрия Никулина о войне :

"Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Ну бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.

Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушенный крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики все тревожнее.
- Ганс! Ганс!

Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом. Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путем — никто не стал стрелять. И так все понятно всем. Война все-таки..."

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю в гироскопы

вот ну нисколечко не интересно, стал ли бы нынче Майкл Джексон перекрашиваться обратно

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

увидев вывеску подарки
дэбилы ринулись туда
а там обман а там не дарят
там денег требуют за всё

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону. Так они нашли друг друга...

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.И только летчики не выебываются, а просто летают!

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила: не сиди на кухне, второго ужина не будет.