Лучшие анекдоты

Это креативить можно не спеша. а копипасть приходится наперегонки

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

Перечитывал на планшете стихи Маяковского. Дошел до строк "Тычет в книжку пальчик" и понял, что Маяковский был пророк!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала одна девочка в Твиттере..

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Агентство S&P понизило рейтинг Греции с "В Греции всё есть" до "Может там что-то и есть, но не всё"
©zero77

Бывает так, смотришь discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал а там Бузова...)))

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"

Прихожу с работы, на холодильнике записка от мужа - коту не верь. Он ел в 18.40.

У нас каждый третий недоволен жизнью двух предыдущих.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». - Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

- Вкусно?
- Не знаю, слишком много съел.

Приходила подруга в гости,сказала:"Не грусти,сейчас спою"...
И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.