Лучшие анекдоты

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: Я за него заплачу, открывайте!

Нет такого события в жизни нашего человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

По НТВ идёт анонс : МЫ УЗНАЛИ КТО НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ПРОХОРА ШАЛЯПИНА!!!
У меня в связи с этим три вопроса:
1. Кто такой этот Шаляпин?
2. Нах#я мне знать кто его отец?
3. На сколько важна эта информация для страны в целом?

Человек устаёт бороться и делает вид, что приобрёл мудрость.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!".

Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Понимаю, что опоздал на 20+ лет, но сегодня приснился дурацкий сон: Нужно перемотать кассету, а карандаша нет. И вдруг под рукой оказался шуруповерт с шестигранной битой.

Человек едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется человек.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались....

США вводит против нас очередные санкции, а депутаты ГосДу(р)мы стоя аплодируют пиндосовским конгрессменам.
У меня складывается впечатление, что скоро нам выведут бухого Ельцина и скажут, что это была спецоперация и он никуда не уходил, просто работал с документами.

я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять
лет

здесь упокоился навеки
глава семейства муж отец
любовник прихвостень скотина
какое счастье что он сдох

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Что-то морды в магазинах у людей такие
как будто Крым не наш.

Берёзки хуйни не нашепчут.
На улице яжмать ругает ребёнка: "Ты такой же дебил, как твой отец". А берёзки шепчут: "Нужно было смотреть, с кем ебёшься, тупая шлюха".

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

— Давай займёмся сексом
— Сейчас только мелочь выложу, чтоб не звенела

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите … Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения …

— Моня, сынок, в Москве особенно остерегайся плохих компаний. В плохих компаниях и зарплата плохая, и начальник идиёт!

мы мангалоидная раса
равшан задумчиво сказал
из кирпича сооружая
мангал

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...