Лучшие анекдоты

Как известно, сериал "Доктор Рихтер" списан с "Доктора Хауса". Но это полбеды. Выясняется, что в нем присутствует Пореченков, он же доктор Тырса, который тоже был в свое время списан с Хауса.
Вот он какой российский кинематограф - бессмысленный и беспощадный!

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.

дайте чёрный трюфель
суши и фондю
нет несите водки
это я нудю

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Решил прыгнуть с парашютом.Мама долго отговаривала,а батя сказал,что это очень смелое решение для человека,который сломал ногу,спускаясь по лестнице...

-Сема, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
-Нет, давайте лучше так: вы будете открыть, а я постою на шухере...

Мальчик, которого несколько лет назад Путин поцеловал в живот, откликнись.
Твой выход - пора заявить, что к тебе грязно приставали,!

Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Видел, как за руку шли полицейские: парень и девушка. Представил, как они при свечах открывают бутылку шампанского и садят на неё человека.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

- При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают...
- Спасибо, дорогой.
-Ты, главное, на кладбище не ходи.

- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришёл.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут блять рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
- Помойте.

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки взять подешевле?
- О, твоя домработница тоже наркозависима?

Фира из ванной:
- Боря, а шо, наши весы опять спешат?

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдернул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".

"Президент США Дональд Трамп заявил, что разрешение проблемы КНДР военным путем по-прежнему возможно, но нежелательно, поскольку будет иметь разрушительные последствия."
перевожу: "мы сильные, но очень сыкливые"

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.

Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...