Лучшие анекдоты

Женщины легко из мухи сделают слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, блин...

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

ходил в магазин, купил в числе прочего сырок Дружба. На работе спрашиваю у коллеги
- Помнишь, как когда то водку сырком закусывали?
Коллега, гордо так
- Не помню!
- Воот! Надо было закусывать! Если б закусывала, помнила бы! А без закуски - конечно ничего не помнишь!

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

я мыслям об излишнем весе
даю разгрузочные дни

когда закончились все жизни
в пиратах и в найди кота
то начинается работа
в центральном офисе у нас

Был нормальным человеком: глотал пыль дорог, пил росу, получал из космоса энергию, и вдруг что-то щелкнуло в нем — стал финансовым аналитиком.

Когда нам было по 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать жвачку целыми блоками, когда захочу...
Катька посмеялась надо мной и сказала, что я дебил, и моя мечта никогда не сбудется...
Шах и мат, сучка! ШАХ и МАТ!

- Привет, что с тобой случилось, почему ты на костылях?
- В аварию попал.
- Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Х#й его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

Вот теперь Маланья наша
В Белом Доме варит кашу.

"За два дня до инаугурации нового, уходящий чернокожий президент отказался передавать власть и ввел чрезвычайное положение"

заинтригованы? это про Гамбию, а вы про что подумали.

последние новости
Трамп отказался от Инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в наших подъездах

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою -счастье.

почитал тему про отмазки, очень уз примитивно, вот я щас приведу пример отмазки- шедевра.

Дальний восток, полк, до ближайшей деревни 15 километров по сопкам, январь, снегу по пояс... послали мы одного товарища в деревню, продать тушёнку и купить самогонки. Чуваку не повезло, шакалы охотились и его как зайца по льду реки загнали, ну хуле надо чото лепить, и он слепил.
" я шёл после ужина из столовой, увидел лежит вещмешок открыл- тушёнка, я схватил его и побежал в деревню, хотел продать тушёнку и купить торт."
повторяю, 80-е годы, зима, 8 часов вечера, суббота.

Алкоголизм — это болезнь, признанная Всемирной организацией здравоохранения. А участковая терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Обычная награда за хорошо выполненную работу -- это еще больше работы.

Что ни цвет нации, то -- липовый.

И сказал директор АвтоВАЗа:
- По щучьему велению, по моему хотению-езжайте ведра как-то сами.

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?Даже если в ней нассано...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

- сынок, пора тебе возглавить нашу фирму.
- папа, у нас нету фирмы.
- знаю, просто в кино это красиво звучит. в общем, пиздуй работать.

идите в баню а оттуда
на самолёт и в Ленинград