Лучшие анекдоты

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего этого хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа...

Английский писатель-фантаст Герберт Уэллс начал свою литературную карьеру без особого успеха. Он и его друг основали еженедельник, у которого было только четыре подписчика.
Как-то друзья увидели в окно похоронную процессию. Взволнованный Уэллс сказал своему другу:
— Только бы это был не наш подписчик.

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

Реклама автомойки:

В салоне кровь отпылесосим,
Чей труп в багажнике не спросим!

— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Боря разгадывает кроссворд.
- Фира, как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
- Боря, зачем тот шлимазл суши в воду бросил?!

- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

Все подруги замуж повыскакивали. Говорю маме:
-может у меня венец безбрачия?
А она отвечает:
-венец распизд@йства у тебя.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

-Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас выебу...
-Я смотрю у Вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

Свобода - это пока тебя не остановили.

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле – Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле – Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

- Мама, а как ты познакомилась с папой?
- На "Одноклассниках". Я чморила его в комментариях.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Люблю 21-й век. Идёшь себе спокойно под снегом: тушь не потечёт - ресницы нарастила, причёска не испортится - кератин, брови не размажутся - татуаж.
Не баба, а универсальный солдат!

Зять в тёщином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось — себе.

СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

- Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
- Нет, Семен Маркович.
- Там ты окружен идиотами только с трех сторон...

выпил я вина бутылку
и пописать вышел в поле...
надавали по затылку -
дело было на футболе