Лучшие анекдоты

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
/Терри Пратчетт/

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

После фразы Армена: «Либо я, либо кот», жена выгнала его из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

"Рублёвка"- это такой район Подмосковья, в котором живут люди, двадцать лет не видевшие ни одного рубля!

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Давно говорю,жизнь и есть анекдот.Сегодня вечером заходим в аптеку с мамой, дабы прикупить ей лекарств, в помещении никого,хорошо...
Подходим мы к провизору, и только я открываю рот, дабы узнать стоимость препаратов, открывается дверь аптеки и стремительной рысью к окошку этого же провизора подбегает дядька лет 50-53, и выпаливает ей в окошко:-Срочно! Таблетки! Как виагра! Я человек с понятиями,пропускаю его вперёд и говорю:-Что так припекло прям срочно? А он мне:-Ага!Вы-то долго будете тут выбирать, а у меня там того этого. Я говорю:-Понимаю,там наверное,уже дама ждёт в истоме...Провизор перечисляет ему препараты,и он останавливается на чудо-средстве за 400 с чем-то рублей. Пока она ему подбирала,он говорит мне,а давай я тебе глюкозы куплю(это такая как конфета).Мол,за понимание и поддержку,а я ему:- Ага, давай ещё и гематогеничику! Смотрю, он на полном серьёзе решил мне аптечных сластей купить. Я смеюсь:-Спасибо! Я не ем ни то, ни другое. А вот ты мужик, не посрами себя перед дамой, мы в тебя верим! И водку не пей с таблетками да и всю пачку тоже за раз на радостях. Провизор и мама на нас со-смеху угорают.Хватает он заветное средство и скорее бегом услаждать и наслаждаться. А мы ещё смеялись с мамой, оказывается, не только "срать и родить нельзя погодить", а и любовные утехи отложить.

Любил Гаврила ощущения,
Гаврила Durex запрещал.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Жемчужины мысли делятся на перлы, пёрлы, спёрлы… и недопёрлы!
Дохтур Guguцэ Бешбармакоff

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

МЧС совместно с клубом любителей пословиц предупреждает: в случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую …
ДОРОГУЮ В МИРЕ РИСОВУЮ КАШУ.

Сема, не надо истерить! Мама прожила свою жизнь-проживет и твою!Причем хорошо это сделает.

Особая примета: нет татуировок.

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов, после окончания матча Уэльс - Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: "Ничего что проиграли словаки, в следующем матче выиграют".
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро,
наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то,
что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не
выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на
воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится" В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Поведал друг. Далее с его слов.

Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.
- Значтак, парни! в одном стакане водка, во всех остальных вода. пьем. увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.
Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!
- Ну, блядь, и коллектив! У всех была налита водка!

Вечер только начинался...

Все гроссмейстеры ненормальны. Они отличаются лишь степенью своего помешательства.

Виктор Корчной RIP