Лучшие анекдоты

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?":
1."Нет" - ответили 60% мужчин;
2."Да" - 20%;
3.Ещё - 20% переспросили: "А чьей?".

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секондхенде кутку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормалды, вот только рукава коротки и в растопырку. При внимательном изучении выяснилось — куртка для бультерьера.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но наяву они нуждаются не меньше.

- Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!
- И не говори, ко мне так менты заявились.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

С начало было слово, потом пиздешь...

- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине выписать рецепт

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту ,готовится
прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю! Я и селёдкой лоб натирал, и ставриду к затылку прикладывал...

"Когда начинают часто говорить о патриотизме, значит - опять что-то украли!"
М.Е.Салтыков-Щедрин

Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.

- Что-то совсем Ургант опопсятился...
Уже на всех телеканалах...
- Да, крутится пацан. Молодец, бабки зарабатывает. После Галкина женится на Пугачёвой...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Среди сукиных сынов попадаются и дочери.

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

В продолжение темы
Это было лет 10 назад. Есть в Средиземном море рыбка такая, «арас» называется. Знаменита рыбка тем, что на спином плавнике унеё впередторчащий шип. И шип этот слегка ядовитый. Сдохнуть не сдохнешь, но палец разбарабанет вдвое, и болит с полчаса. Потом успокаивается. А ещё эта рыбка без чешуи. Некошерная то есть. Но вкусная зараза. И без костей. Так вот, стою я на волнорезе, ловлю себе потихоньку. Подошел ортадокс с удочкой, и тоже ловить начал. Клевала разная хуйня, но арасы лучше всего. Смотрю, он арасов в пакет складывает. Спрашиваю:
- Ты их кушать будешь? Они же без чешуи!
- Ты, руси, просто не знаешь! Эта рыба, когда в воде, она с чешуёй. А когда её на воздух вытаскиваешь, она чешую сбрасывает!
Ну хуле тут сказать?! Конечно такой бред редко услышишь,но отмазка перед богом железная!

вчера с дочерью навели порядок, я даже вышел под снегопал и все дорожки на снегу протряс -прочистил, сегодня привёз жену из больницы, и перввые слова были- "Господи, какой бардак, правильно говорят, все мужики сволочи..." пиздец походу как она там истоскавалась за " поговорить". боюсь с работы домой ехать.