Лучшие анекдоты

Люблю проснуться в 5 утра и размышлять какого хрена.

Друзья! В жизни нет ничего невозможного! Поссать за угол круглого дома - невозможно...

-Ваши сильные стороны?
-Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

аркадий был вперёдсмотрящим
а глеб ему смотрящим в зад
и больше не было матросов
на этом тесном корабле

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив всем билеты.

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит, судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Она мимо него, когда проходила, сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл, познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

Получить красный диплом мне помешали две четверки: по уголовному праву и в лифчике у одногруппницы Ленки.

Вася купил лексус, а Петя ладу. Цену за машины они заплатили одинаковую. Угадайте, кто взял авто в кредит.

На Привозе:
- А где этот поц, что у меня шляпу мерил? Сбежал наверно, проходимец?
- Да тут я....
- Ой, вас и не узнать, истинный граф, шоб ви были мне здоровы..

Только в очень приличных семьях люди знают своё место на кладбище и своего патологоанатома.

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. она так и говорила: "держи тормозок"

Евросоюз долго думал, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: они сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

— Почему Сидоровы разошлись?
— У них разные сексуальные предпочтения — он любил женщин, а она — мужчин.

Пришел, увидел, и Париж.

Евгению Васильеву освободили. Она покинет колонию сегодня же, немедленно. Предлагаю 25 августа отмечать ежегодно как День Правосудия!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, хуйня какая-то... " — подумал Штирлиц...

девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить... А в понедельник, чаще всего, хочется в пятницу.

Муниципальные выборы в Курской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Я знаю, что вы ждёте принца
на белом призрачном коне,
а я пешком, да и калошы
в гавне,

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?