Лучшие анекдоты

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Российский космический мусор радиотехнической разведки, наблюдающий за территориями стран НАТО, обнаружил американский космический мусор-шпион, следящий за территорией России.

Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Пацан задорно обсуждает одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с автографом - no woman
no cry

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

- Челябинские типографы настрлько суровы...
- Да нихрена они не суровы, просто змеюки подколодные...

Не нужно быть семи пядей во лбу, а то шапку хрен подберёшь...

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

интересно, а если белочку напоить, кто к ней придет? Другая белочка? Или таке алкаш с ответным визитом?

План "Пох#й".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Девиз котов — везде и всюду
просовывать свои носы,
а если нос не пролезает
— НАССЫ.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Дом мог бы сделать полной чашей
Мешал наполненный стакан

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

Сегодня на работе.
- Сестру шефа сейчас видела. Она так на брата похожа - вылитая просто!
- У нее тоже лысина?

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

— Фира! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень небедный. Вы понимаете, на что я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Есть в России такая профессия
Когда надо собьет самолёт.
Когда надо от камер закроет.
Когда надо снег уберет.

- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.

в палате дедушку готовят к операции.
Вопрос: есть на что-нибудь аллергия?
- Есть!
Врач готовиться записывать...
- На болгарский коньяк Солнчев бряг!
-При чем тут коньяк??? Думаете Вам анестезию им будут делать? Я про лекарства...
Голос из угла палаты:
- А вдруг?!?

Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё 10%