Лучшие анекдоты

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.

О сколько нам открытий чудных готовит ебанутый мир.

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe... Кaпeц! Кудa дeть нepвы?

От хорошо воспитанной девушки никогда не услышат «Я вчера нажралась» Она скажет: - "Вечер был упоительный.

Елена Васильевна Пономарёва, жена выдающегося юриста, профессора Петербургского университета Анатолия Федоровича Кони, всю свою жизнь посвятила мужу. Корней Чуковский, хорошо знавший Елену Васильевну, считал, что выслушивание ею в течение сорока лет одних и тех же анекдотов Анатолия Фёдоровича – это высочайшее проявление самоотверженности с её стороны. Однажды он сказал ей об этом, на что Елена Васильевна ответила:
- Ведь слушаете же вы Шопена – снова и снова, и все с тем же восторгом!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Всевышний создал женщину только для того, чтоб мужчина не спился от счастья.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем.

А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", никто не поверит, что ваша фамилия Хемингуэй.

Тост.
- В вине мало витаминов, поэтому выпьем дважды.
- Мало!!!

Очень плохо ориентируюсь на местности, но хорошо - во времени. У жены все наоборот. А от судьбы не ушли.

Миротворец — это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

играет миха в переходе
и люди мелочь подают
а дворник дал ему метлою
он с детства не любил баян

Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»