Лучшие анекдоты

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

… Я думала он без ума от меня… Оказалось… Он и до меня был без ума…

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

Барак Обама - гений!

Чем ещё можно обяснить то, что он таки сумел убедить целое государство (!) "отморозить себе яйца назло клятым москалям"?

Мы тут с мужиками на стоянке подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

У меня нет средств содержать совесть.

Диспетчер одесского такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека с Паустовского, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках с Поскота!
- Так я пилота этого самолета везу.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Вот как я голосую:
Вижу оценку анека "7", ставлю "3"
вижу "8", ставлю "2"
а вы тоже любите круглые цифры?

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

В чем измеряется уважение? В полноте налитого стакана.

- Я больше не могу тебя терпеть, я ухожу.
- Неблагодарная! Вот уже 10 лет я просыпаюсь пораньше, чтобы успеть нарисовать на твоём лице смешные усы. И вот чем ты отплатила!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.