Лучшие анекдоты

Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

У кого самая железная выдержка? У бабушек, которые торгуют семечками!Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

«Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы – прекрасный человек!»
© Оскар Уайльд

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да! Шрифт - гавно!

В нашей стране слово "стабилизировать" переводится как "привести в полный укпадок".

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

Студент по ошибке перевел будильник на 5 минут назад и проспал 23 часа 55 минут.

пошли на свадьбу. накачал свою в хлам, что бы букет невесты не поймала.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

- Какие у Вас вредные привычки: курите, пьёте?
- Живу в Москве.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
«Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы – что я гражданин мира.
Если мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы – что я еврей»

– Фима, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет твоя русская тёща, посмотрит на березку и скажет: «Родина!». А потом останется у тебя жить.

А я уйду, обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я...

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Фестиваль недорогих музыкальных коллективов назвали "Рок за сырок!"

А знаете ли вы, что после олимпиады в Сочи, олимпийский огонь снова пронесут по всей стране, поджигая им чучела на масленицах.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах#й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох#й.

Альфа-самец.
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Доминирую.