Лучшие анекдоты

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лох-несское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

- Лёва, вы знаете, шо ваша дочь Сарочка, жуткая блядь?
- Тюю...! А ваша?
- Не, ну всё таки...!

В нашей стране невозможна революция, потому что никто в здравом уме не захочет захватывать Почту России.

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Всё выше штрафы за неправильную парковку, всё суровее законы о нарушении правил.
И всё толще хуй, который кладут автолюбители на эти законы...

Не хрен в меня пальцами тыкать, что, мол, какой-то не такой. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы судьба предрешена... Но нет. Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Обьявленьице на синагоге.
Мужчинам 18+, в конце концов решившим сделать обрезание, придти на первую примерку.

Просроченные консервы лучше просроченных кредитов - быстрее отмучаешься.

Перед саммитом G-20, в Питере небо расчистили так, что лето продлится до 13 января.

Рейтинг Собянина натянули до 51-го процента и теперь у москвичей самый натянутый мэр в мире!

Если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо.

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

Звонок в цирк:
- Вам уроды нужны?
- А что вы предлагаете?
- Ну, у меня две головы.
- Замечательно!
- И еще на одной из них три уха, а на другой четыре глаза.
- Невероятно! Вы нам подходите. Нужно срочно встретиться!
- Хорошо. Я буду ждать вас у памятника Пушкину в пять часов. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

Поправки в законодательство:

1. Употреблять слово "Р@дуга" без зашара ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
2. Изображение р@дуги считается экстремизмом, пропагандой гомосексуализма и приравнивается к изображению свастики.

Собрались как-то Абрам и Мойша на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Абрам, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Абрам получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Мойше и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Мойша весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Почему пиздец никогда не приходит плохому?

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...