Лучшие анекдоты

Российский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Думой.

одна сказала
- Пойду по магазинам поищу себе обувь на высоком каблуке, может что-то подвернется...

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.

В Брюсселе есть писающий мальчик. На Острие - какающая девочка.

Мальчик-с-пальчик уехал к дальним родственникам в ступню.

Если дети - это цветы жизни, то я, получается, садовник-озеленитель...

почему то теперь у меня при словах " крылатая пехота" возникает не образ десантника, а образ пешехода летящего после мощного ударом капотом...

Кто ищет, тот что-то знает.

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?

Старик Рабинович приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

Ребёнок, читающий анеки с комментами в Куче, быстрей взрослеет!

Вводят усиление контроля над порно сайтами. Цель акции - не допустить малолеток.
Прежде, чем попасть на сайт, после опроса: Вам 18 лет: ДА.. НЕТ.. добавят: ЭТО ТОЧНО?

Записала мужа на бокс, а себя на карате. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

есть у многих производителей авто линейка авто, когда модели оч. сильно напоминают друг друга внешне, как модельки разных масштабов, допустим Фольсваген- туарег, тигуан, гольф.
почему я об этом заговорил? да сегодня увидел первый раз ладу- гранту и показалась она мне этакой уменьшеной копией "рено- логана", интересно, что в этой линейке будет следующее? скутер?

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Шел февраль 1945 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии, плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, опознавв в танке "Тигр", сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.
Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза «Победа» прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил:

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза"

Путину на спине вместо купола, колят третью башню Кремля...

- Купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как? Оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е».

Британские учёные установили, что в своей прошлой жизни С. Мавроди был фараоном Тутмосом III, который сильно завидовал фараону Хеопсу...

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в Ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Плохому рабу галера мешает...

Он рассказал анекдот про Петьку и Василия Ивановича, но никто из присутствующих не рассмеялся.
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...