Лучшие анекдоты

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

Настоящий топ-менеджер - это не тот, кто ТОПает ногами, а тот, кто ТОПит конкурентов...

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
Вот и гаишник Петров стал заглядываться на парней..

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

В Израиле слабых и некрасивых мальчиков обрезали чуть больше обычного...

Уитни Хьюстон: Доктор, я в полном расстройстве!
Психотерапевт: Голубушка, успокойтесь. Идите домой, примите ванную..

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук младший сержант Иванов.

Ездил мужик на "Запорожце" с наклеенными звездами на дверях, а потом стал крохобором.

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

Звоню в ремонтную контору, отвечают :
- Вас приветствует инженер - электроник Сыроежкин

Сколько нужно пузырей,
Чтобы весна быстрей пришла?
Ой, тяжко печени моей!
И ноет тяжело душа!!

Немой каратист жестами объяснил гопникам, что денег у него нет.

На следующей неделе Россия передохнет от морозов.

На похоронах тещи остриец порвал не все баяны, парочку отложил - пригодятся.

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

Смотря на современную армию РФ, я пришёл к выводу, что её самое серьёзное вооружение и мощь - февральские морозы.

Ты бы лучше с Таней один раз или с Машей два раза стал?
Таня она красивая! Таня это Таня!
Маша страшненькая. Но два раза, это два раза! :)

Василий вот уже двадцатый год бережно хранит девственность своей жены.

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Из радиоэфира двух бортов: - Кабан, Кабан, я Белка.Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька. Прием. - Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел, ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием. - Кабан,сука, ты всех за№бал! Лети молча. Конец связи!

В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...

Если пересчитать всех моих жен и любовниц, то я в этом деле уже не один раз кореец!

Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.