Лучшие анекдоты

Ученые-генетики продвинулись еще глубже и, наконец, обнаружили внутри стволовых клеток стволовых попугайчиков.

На Привозе:
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелек.

Заниматься любовью в презервативе - это все равно, что е@аться с гандоном.

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

На ушах блин, серпантин...
Морда как-то в оливье...
Помню пил я под столом,
А вот спал я на столе!!!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Люди, это конечно не анек)
Но...
С новым годом ВАС!
Спасибо, что Вы есть!
Будте здоровы!
Будте Богаты!
И счастливы!
От солнечной Туркмении солнца вам в души)

глядя на приготовления у себя, разговаривая о приготовлениях у других, вспомнил толковый кулинарный совет Геклибери Финна: смешать все объедки в кучу, хорошенько перемешать, а когда они дадут сок- это будет просто объедение.

В Новый Год баба Яга тоже женщина.

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

Путин заявил о невозможности перевыборов Госдумы.
У Чурова волшебные волосы в бороде пока не отросли.

Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

Тут намедни в газете объяву по найму охранников видел на вахту в Москву. Приколв чем, так там первым двадцати устроимшимся на работу - форма в подарок! )))

Если бы взятки облагались подоходным налогом, то правительство России могло бы верстать бездефицитный бюджет даже без нефте-газовых отчислений...

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты ужас как боятся.

Как Новый Год встретишь... так тебе и надо!!!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Комментарии к анекдоту № 7277 напомнили мне одну фразу:
"Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!"

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Сказала "Нет!" алкоголю. Оказалось, он не слышит нихрена.

Много будешь знать - скоро состаришься..
На самом деле Вассерману 12 лет.

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.