Лучшие анекдоты

Стоял в аптеке в очереди – один мужик впереди, один сзади. Короче трое нас стояло. Мужик, который впереди, согнувшись пополам, сунул в окошко какую-то бумажку и туда же пробубнил что-то про сердце и доктора. Мымра в белом халате и очках вмиг прочла шифровку на языке предков Берлускони, извлекла откуда-то какую-то коробочку и объявила цену. Мужик распрямился, охуевшим взором огляделся и громким шёпотом выдал:
- Ебал я эту стенокардию с такими ценами!
- Не зли сердце, не надо!!! – вмешался, по-видимому, умудрённый в сердечных делах, мужик, который сзади.
- Ничего, я его водочкой задобрю, дешевле выйдет,- ответствовал болезный и решительно пошёл прочь.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Зачем люди ищут свои вторые половинки, если каждый из них уже целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная тварь.

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Одна сказала
Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим праздникам.
Но когда он затеял это в день, когда умерла моя мама...

- Куда девались настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Только офисный планктон ходит в кабинет начальника с вазелином. Инженерные работники используют графитовую и силиконовую смазку.
Работяги ходят с солидолом...

Муж с женой прожили много лет в гражданском браке, дети уже взрослые, и решили наконец расписаться.
И вот последний день перед свадьбой, все приготовления закончены, оба еле живые, почти на рассвете ложатся спать.
Муж начинает приставать к жене и слышит в ответ:
- Я не такая, только после свадьбы!

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

вики_педия
БЕССЕРЕБРЯНИК - мужчина,которого бросил Сильвер

-Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-Это не заболевание, мадам. Это-талант.

Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Мировое господство не за горами, оно за мной.

Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.

2011. Опубликовавшие едкие куплеты, в которых ругают власть, доказывают своё авторство.
2037. На допросах в НКВД(Нано-Комитет Внутренних Дел) все публиканты 2011 плачут и мамой клянуться, что то была таки копипаста...

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Русское «Бlя!», в отличие от американского «Fuck», можно кричать громко и протяжно

Пожалуй, спасение мира не стоит тех жертв, которые требует красота...

Сержу.
Каждая i хочет получить свою точку, особенно если она G...

- Изя, вот как культурный человек, скажите мне, почему всё правительство хочет именно поднять отечественный автопром?
- Скорее всего, что у них в этом деле свой гешефт.
- Изя, я не об том, они ж привыкли с помощью виагры поднимать то, что у них пришло в упадок, но автопром это не куй, а экономика и его надо таки развивать!

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Друзья на пьянке,как молоко на плите,не усмотришь,засрут все..

- Когда афроамериканец становится ниггером?
- Как только он выходит за двери.

От скуки британские ученые нашли лекарство от скуки.

Пожрать бесплатно, без смс и без регистрации! Скачать тут.