Лучшие анекдоты

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "Лох"

Сегодня Айфон Медведева стошнило при попытке разблокировки с помощью Face ID.

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!

из завещания: "будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью..."

- Там где запрещены аборты, разрешено оружие!
- гениально!

Сын впервые привёл невесту домой.
Все долго молчали... первым заговорил
дед: - Это вам за то, что не молитесь!

Из твитора:
- Илон Маск!!! Купи пожалуйста Азовсталь и найми нас в охрану и столовую!!!
Зелёный, теребя бороду:
- а это мысль…

Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

А давайте ебанём по штатам и скажем,что это спецоперация по защите афроамериканцев....То-то у мировой общественности шаблон порвёт....

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, aлкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнeрадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сeрдцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и нa вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

Санкции беспощадны...
Международная ассоциация трансгендерного равноправия и свобод людей LGBTQIA+ запретила проводить в России гей-парады и конгрессы транс- интер- и асексуалов.

Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?!

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Плавные кривые чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. С мегометром, до 1000 мегаом чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычнейтон мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный JET. А еще - электролобзик, болгарку, и бошевский полуавтомат сварочный. А электродов и проволоки не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Ангары не строить, котлованы не копать, уголь не коксовать, пусковые установки не конструировать!!! Дал же бог дочерей.....

Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву "X". Следом появляется Балбес и дописывает букву "У". Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: "Художественный фильм".

Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор...

Сербия может отказаться от российского газа только в случае перехода на дрова, но в Европе нет такого количества лесов, заявил гендиректор компании "Сербиягаз" Душан Баятович.

когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на "Титанике"

Профессор Людмила Козявкина заметила, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол.
Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.

примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя

Хороший человек - это такой, как я... Только хороший!

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить