Лучшие анекдоты

скрипел диван кипели страсти,
а тут жена вернулась здрасти

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

пока сводил концы с концами
у них начала разошлись

Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.

Договор — это тот, кто ворует собак.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Шипы на покрышках уж стёрлись давно —
Зима в Подмосковье реально говно!

съем еще пожалуй
торта три куска
лучше жир на теле
чем в душе тоска)

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика: лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию…

Идет заседания Ученого Совета, все ждут академика Псевдозарницкого. Звонят его секретарше, она говорит: "Он занят, работает с аспиранткой. Сказал, что если он не сможет, то придет."

Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая."

А вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали вам?

- Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Смотреть «Аватар» по телевизору — то же самое, что слушать Семенович по радио.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».