Лучшие анекдоты

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

мне батя тоже очень стыдно
с папашей двоечника жить

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда!

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя…

Люблю старые анекдоты, хотя бы знаешь, где надо смеяться.

Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна…
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Надо снять драматическое кино про ДиКаприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получал Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

Уже начали взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. У кого-то теперь есть еще один повод сесть на диету - вероятно, скоро начнут взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

- Мам, Дима сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

Однажды дехканин спросил у кази:
— Волк после смерти куда попадет, в рай или в ад?
— Конечно в ад, — ответил кази. — А почему ты об этом спрашиваешь?
— Да так просто... Вчера волк съел одного муллу, вот я и хотел узнать, где окажется мулла.

Не обольщайтесь.
Незаменимыми бывают только аминокислоты.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Все великие открытия начинались с фразы:"До завтра не сделаешь, тебе пиздец!"

– Папа, а почему мы постоянно едим картошку, а соседи – шашлыки?
– А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Татьяна Мэй пишет:
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

Муж доярки с большим стажем привык любить её между дойками.

Не знаю, как у всех остальных, но у меня всегда вот так:
1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила еще больше.

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом
Бухнём?

сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню

В моей жизни всё было хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.