Лучшие анекдоты

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Утром одела новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы под него одела неподходящие. Взяла другие, бросила их на поечо и пошла в ванную переодеваться. По пути отвлеклась на телефон....в общем, поехала на работу с трусами на плече.

предлагаю. накосячевшенго Волга наказать, заставить его постить в кучу херню всякую в количестве равном тому что постил Зерро.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.

Купил китайскую клавиатуру.
Инструкция к ней поражает лаконичностью:
- Подключите клавиатуру к устройству. Пожалуйста, не выбрасывайте клавиатуру вместе с пищевыми отходами!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.

Хуй его знает как будем отмечать.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?!?
- Кто говорит? Что значит балуется???
Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Не зря говорят, что новое — это хорошо забытое старое. Мой дед еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы..бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

любовь счастливая заходит
к любви несчастной на чаёк
и ржут меняются граблями
и в карты режутся на нас

Когда Таня , после того как Петя два часа орал у подъезда её имя, наконец-то вышла на балкон и сказала - "Ну что?", кроме как "Сука" Пете и добавить то было нечего.

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Если транссексуал заходит в православную церковь, должен ли он надеть платок?

Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

- Не верю!
- Да я клянусь!
- Ешь землю!
- И между Венерой и Марсом будет дырка?

Обиженные пытаются обидеть, счастливые- осчастливить.

предлагаю в кучу кидать сегодня анекдоты про войну:
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!