Лучшие анекдоты

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

- О, у тебя новое платье?
- Да нет, оно старое, просто я стираю его Лаской "Магия черно-синего-бело-золотого".

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнется
когда

когда мартини открывают
когда в колонках дышит стинг
на волю сразу как то тянет
из стринг

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час упоённо играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- А кого это вчера отвезли в "скорoй"?
- Петю. Он жену избил...

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
— Носки.
— Обязательно было все портить, блеать? Нахера ты вообще угадывать начал?

Единица измерения мощности - лошадиная сила, гравитации - кот. Для подъема лошади по вертикальной стене с ускорением 1g требуется 500 котов.

Вот чего точно не хватает во многих правительствах, так это Министерства здравого смысла и логики!

Плохо заклеенную резиновую лодку хозяин ласково называл "Титаник"!

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

- Господи, как мне похудеть!?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри!

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

лучшая любовница - пьяная жена!

Работа — не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо!

Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк.
Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медленно гаснет свет (с понтом дела - свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), недолго думая, очень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

Сайт держится на трех китах и на ставриде.

- Стали они жить-поживать, добра наживать, да всё добро в банк за кредит отдавать...

если честно, у ребенка с грамотностью не очень! И особенно что касается редко употребляемых слов!
Вот тут давеча заглянул к нему в тетрадку по Окружающему миру: масульманский и синагока!

Петербургским рабочим предложили вместо "блядь" говорить "Вау" →
- Петрович, вау, когда цемент, вау, привезут?

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.