Лучшие анекдоты

Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы...

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение....
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ убил:
- Не твое дело!...

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Самый смешной в мире цирк лилипутов выступает в Кремле.

Если на моём месте так поступил бы каждый, не факт, что я на своём месте тоже поступлю так, как каждый.

- Ну и чем ты лучше собаки? – бурчал Малыш, убирая за Карлсоном…

На допинг-контроле не смогли взять анализ мочи у норвежского лыжника, потому что тот струей разбил баночку.

В туалете сиденье унитаза кожаное. На такое садишься и машинально ищешь ремень безопасности..

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления
М.Е. Салтыков-Щедрин.

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу ... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Китайский луноход "Нефритовый заяц" столкнулся с неполадками и накрылся нефритовым стержнем.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Когда наступала осень, Папа Карло запрещал Буратино выходить из дома, потому в это время начинали обнажаться березы)

Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

– Все-таки жаль, что я еврей, а не мусульманин.
– И что бы это изменило?
– Многое. Например, я бы подарил теще на день рождения паранджу.

Россия простила 29 миллиардов долларов долга Республике Куба.Кубанские казаки с облегчением вздохнули.

в списке риторических вопросов этот если и не на первом месте, то точно в первой десятке:
Хотите, я анекдот расскажу?

В конкурсе на самый короткий юмористический рассказ, победило короткое стихотворение (в одну рифму) о неловкой ситуации: Срал - упал.

Купался в проруби Аркадий,
Крещенский лютый был мороз.
Словил бесплодие и герпес,
Зато очищен от грехов...

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

"Однажды я заметил что одно из моих яичек заметно темнее по цвету чем второе. Сильно обеспокоившись я побежал к урологу. Но, даже после того как доктор осмотрел меня, сказать что это такое он не смог. После недель беганья по врачам и кучи анализов не один из них так и не определил что это такое. В конце концов правильный диагноз поставила моя жена - оказывается когда летом мы ездили отдыхать одно мое яичко вывалилось из плавок и просто загорело на солнце !"

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Бурный роман Люси с менеджером по продажам Иваном, закончился свадьбой с бизнесменом Виктором.