Лучшие анекдоты

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Из немецкого юмора:

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А и ладно, похуй.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Если что-то в жизни происходит не так, значит так и надо.

До олимпиады в Сочи остался 181 день. Если хорошо отметить пятницу, останется 178...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Постить анекдоты при скрытой хистори, все равно, что трахаться с завязанными глазами: так и останется тайной, кто язычком прошел, а кто сапогом грязным, от кого трипак, а от кого беременность.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Проснуться субботним утром с первыми лучами зари, выйти на улицу, вдохнуть полной грудью свежесть августовского рассвета. Насладиться красотой окружающей природы. Прислушаться к пению птиц, вспомнить стихотворение Пушкина...
Потом вернуться к компьютеру, открыть страничку Острия и написать:
- Вы же взрослые люди! Бля!

- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну, после развода?

Дочь не хочет выходить замуж ,а я уже калым пропил.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

- Могу ли я сказать два слова в свою защиту??
- Нет!!!
- А пару слов в своё нападение?...

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

Как избежать изнасилования.
Передвигаясь по улицам проверяйтесь, не следят ли за вами, запоминайте лица и одежду всех мужчин. Меняйте маршруты, пересаживайтесь с автобуса в автобус, старайтесь выходить из общественного транспорта в последний момент. Запоминайте номера, марки автомобилей которые вам повстречались. Уходя из дома оставляйте метки на дверях. Старайтесь не посещать одни и те де места дважды. Если есть такая возможность, то меняйте и места ночлега. Почаще меняйте внешность, используйте парики, имитируйте физические увечия, хромоту, горб и так далее.

Чем меньше зарплата, тем больше радует её получение.

Смотрю, кергиз на острие сидит, а чутка подале от него янша, с ребёнком. И эту идиллическую картину завершает гоффмаршал со сверчком, который, естессно, тожи сидит...

Диалог в лифте:

- У вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из группы терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина.
- А у вас сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причем здесь мой сын?
- А причем здесь моя собака?

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен.
СУКА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ,ЗАИНТРИГОВАЛ!

Абсолютное большинство в Госдуме представлено ярчайшими представителями сексуальных меньшинств от партии "Единая Россия".