Лучшие анекдоты

...Рома, конечно, мог бы меня увести у Коли. Но я подумала: ласковое теля двух маток сосет. И была за корысть наказана - обоих забрали в армию. А две семьи теперь заставляют письма писать и следят за моим поведением.

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

В Н-ском цирке, следую духу времени, решили научить медведей играть в бадминтон. Умные животные не только освоили премудрости древней игры, но и создали свою партию в поддержку действующего президента.

Челябинские ёлки настолько суровы, что с наступлением весны сами выносят хозяев на помойку.

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

Нелегальный переход границы Израиля карается обрезанием!

Коварные врачи-садюги сначала спрашивают где болит, а потом давят туда.

Корпоратив в горнолыжном парке в Подмосковье: читаю буклет, рекламирующий услуги проката горнолыжного оборудования. Один из пунктов: в залог принимаются документы на автомобиль, тех.паспорт. Документы на автомобили отечественного производства ранее 2008 года НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!

У армянских тараканов кроме усиков есть еще и волосы на брюшке.

Мужской стриптиз по-английски - это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Он всего-навсего сказал: «Привет!» А она мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же ты грамотный, тебе видней!

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

- А у меня живот от вашей шаурмы болеть не будет?
- Нэт, дарагой, нэ успэет...

Эхххх, зря всё-таки Путина отговорили от одиночного заезда на бобе...
Глядишь бы, и 4-го марта ситуация могла бы по другому повернуться...

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

Оказывается 90 процентов водителей маршрутных такси понимают знак " дикие животные" как знак " родня бежит с гор за солью". Оставшиеся 10 процентов спрашивают- " где знак? какой знак?"

Кто не рискует, тот не папа.

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?!

Коварная Западная коалиция при поддержке Израиля изобрела новое смертоносное оружие массового поражения для войны против мирных арабов! Это футбол! Вчера в Порт-Саиде были произведены первые испытания. Есть жертвы.
США и Израиль должны ответить за это перед судом Истории!

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и главное - ничего при этом не перепутать.

-Ты чего такая унылая?

-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

-Они же в каждой аптеке!

-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств."
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства."