Лучшие анекдоты

Я купил амулет от недобрых людей
(а к нему – восемь пачек патронов)...

«Хотя бы без ядерного апокалипсиса». Россияне снизили требования к новому году

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Найдите время отдыхать. Работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Пришла прекрасная пора,
Явиться мудрости примером,
И стало мыслей до хера,
Поскольку бросил мыслить хером.
© Губерман

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель

Адам пришел к богу и спрашивает, почему у меня яйца разные?
Бог посмотрел, задумался. Пусть левое будет С-1, правое С-2

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит
- Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила-Марин, мы не с вашего царства.

не вздумай член совать в розетку
ударит током, ты умрешь
хотя, раз член туда пролазит,
пожалуй, лучше умереть

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Лингвисты установили, что Дык - это имя древнего полемиста,
разработавшего метод обсуждения данных, добытых ученым Тыком

Учитель- это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.

Занятно, что Сбер развивает экосистему с голосовыми помощниками и одновременно нанимает отдельных сотрудников, чтобы помогать людям распечатать правильный талончик.

наш интернет роман закончен
всё это было не всерьёз
и я протёр клавиатуру
от слёз

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

маня из пындровки
пляшет в мулен руж
занесло ж бабёнку
в этакую глушь

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Коллектор-богомол, выбивающий алименты, практически всегда без работы.

-Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть .Увереннее!!!!
- Да,я плять, уверен на все 100-ни хера у меня не получится!!!!!1

Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось...

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь, вообще не мыться?

Не надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие.

В любой непонятной ситуации учи язык вероятного противника.