Лучшие анекдоты

- Как размножаются еретики?
- Четвертованием.

— Надо законодательно запретить свист. Если свистеть, денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался… кроссворд ....

У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.

возьмём к примеру николая
тут николай давай орать
и мы решили николая
не брать

мы без интернета
в прошлые века
в бане баб смотрели
в дырку от сучка

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу г...а для нарциссов по завышенным ценам.

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала - "Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл...

Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Один сказал:
Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

xxx: Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили.
xxx: Их теперь и не осталось почти.

У Фёдора Конюхова скоро на холодильнике будет столько магнитов, что магнитный полюс Земли сместится в сторону его квартиры.

Одна девушка приняла вместо обезболивающего средства обезбаливающее, и ей закрыли въезд на Бали.

перед олегом две шкатулки
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой

Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Арнольд был известный хохмач, он решил и в этот раз разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился, как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и, между прочим, замечает:
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть, - смеётся американский профессор.
- Ну, давай, спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: «Плюс константа интегрирования».

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Исправленному верить.
Косметолог.

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.