Лучшие анекдоты

Если б не пузо, то кипяток был бы на яйцах.

Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую дpугую для пpодолжения.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Олимпиада коренным образом изменила представление людей об англичанах.
Ведь раньше считалось, что они слабаки в спорте, но сильны в рок-н-роле..

Проверка в школе знания учениками таблицы умножения дала положительные результаты: одна половина учеников даёт точные ответы, другая - креативные...

Говоря, что красота требует жертв, женщина подразумевает, что жертвой должен стать кошелёк мужа...

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и хренею - это, лять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: Полезная штука ))
П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

в любой ситуации надо искать позитив.
затопил соседей - х...йня, зато дома сделал влажную уборку.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай...

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14зд@лей.

Новость на сайте "газета.ру":
«АвтоВАЗ» займется производством игрушечных автомобилей
Первый же коммент:
"А сейчас они чем занимаются?"

Вы имеете право хранить отчаяние. Все, что вы скажете, может и будет очень печально.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Автомобиль в пробке не роскошь. Да и не средство передвижения тоже.

Случайность это внезапно наступившая неизбежность.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Продам вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев

Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»

- Как смотрит женатый мужчина на мимо проходящую красивую женщину?
- Как кот сквозь оконное стекло на воробья.

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Глуховатый киллер шлепнул Сергея Дверева.

- Фигурка у тебя... точеная!
- Ага!!! Точу по ночам...