Лучшие анекдоты

Когда проблемы сыплются как град...
Стать страусом - не самый лучший выход...
Вы, спрятав голову, забудете про зад,
А мир так похотлив... И ищет выгод.

В начале 70-х годов большой резонанс получило «дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал, в чем она обвиняется, все гневно протестовали и требовали ее защиты. Было подготовлено специальное письмо на имя тогдашнего президента США Ричарда Никсона, которое предложили подписать в том числе и чемпиону мира тех лет Борису Спасскому. Спасский согласился, но предварительно попросил показать материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. С тех пор с подобными просьбами к Спасскому больше никто не обращался.
Тоже самое письмо предложили подписать и Михаилу Ботвиннику чемпиону мира 60-х годов, но он заявил что не собирается вступать в переписку с Никсоном.

комментарий к радиоуправляемому самолету в инетмагазине:

Классный... Управление простое... Купил ребенку... Не отдам!!!

про условный рефлекс
Я щас работаю на даче на компе в удаленном доступе. Звоню через айпи и по мобилке. Дома связь плохая - звонить выхожу на крыльцо. Собака, услышав что я разговариваю, думает, что кто то пришел и выходит на улицу. Теща, которая работает в огороде видит собаку, значит я вышел на улицу и подходит ко мне с просьбой - че то поднести, там, немного помочь....
Павлов отдыхает)))

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие….
А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было!
- Именно об этом я бы и хотел поговорить….

Д. А. Медведев нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

Хорошо бы патриарх научил всех дураков богу молиться!

Жизнь - трасса.Один тормозит, другой гонит.

Появилась новая религиозная секта: "Свидетели Блохина". Ее члены собираются на стадионах и верят в сборную Украины.

- Откуда взялась поза 69?
- Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.

Playboy, пользуясь известностью Бурановских бабушек, посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут фотографии Бурановских внучек.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

После отмены крепостного права на Острие, многие смиты стали покидать своих смитовладельцев, самостоятельно зарабатывать пойнты, развивать собственное хозяйство, а наиболее активные даже поехали на заработки в другие сайты.

- У нас в офисе сидит мужичёк - акционер, входит в 5 самых богатых людей мира. Мне сказали ему чай сделать. Как я ему чай сделаю, из чего, из пакетированного чая "принцесса Нури"?
- Ну, скажи что этот чай принесла ласточка-девственница, которую кормили золотыми мухами в Тибете на протяжении 30 лун слепые безрукие монахи-гомосеки.

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.

Взошла звезда над спасской башней
Приходят к путину волхвы
И он к ним из парадной залы
Выводит за руку себя.

У омоновцев своя трактовка Екклесиаста: Время разгонять демонстрантов и время собирать демонстрантов в автозаки...

Одна сказала
Нет, баня, с парилкой - это понятно... но с каких пор такая же репутация у поездок на шашлыки?!

При купле - продаже, посредники ведут себя как сама непосредственность

Как часто мастер своего дела губит чужое!

Разговор сослуживцев.

— Знаешь, как будто нашло на меня — такая смелость, пофигизм. Ну сколько это может продолжаться! Короче, пришел я в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

— И что?..

— Душу отвел. Завтра он возвращается из командировки.

- Запомни, рыба гниёт с головы...
- А рабы - с галеры!
- Нет, тут наоборот, галера гниёт с рабов...

Если к тебе потянулись женщины, значит ты кошелек или кредитка.

Часто розыгрыши призов в лотереях оказываются розыгрышем участников лотерей.