Лучшие анекдоты

Супер-новость недели:
У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю: - Всё, я уже джинсы надела.
А он мне: - Ну не противогаз же.

Принцесса:
- Пойду от бабочек освобожусь...

Согласно закону о запрете пропаганды гомосексуализма, в Санкт-Петербурге запрещены полицейские.

Китайский анекдот: русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак, картина никогда не меняется

Новая Лада Ларгус с успехом прошла краш-тест! Она заглохла не доезжая до стены.

Живу в спальном районе, а спать не с кем…

Для наивных: рыбке хорошо в пруду. Она никуда не собирается.

На сцену вышли драматург и два баяна...

Поймал старик Золотую Рыбку.
- Отпусти меня, старче, я три желания исполню!
Отпустил старик рыбку и говорит:
- Ну, для начала, крутой внедорожник!
- Гы-гы-гы! Первое апреля, придурок!

Когда отменили крепостное право, рабы по привычке вступали в ипотеку.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Женские ученные сумели скрестить мужа с верблюдом! Опытный образец пьет только по праздникам!
Побочка: все остальное время плюется...

- Ой! Наталья, что это за окном?!
- Это Россия, Дмитрий Анатольевич.
- Понятно. Я передам это Владимиру.

МЫ С Т9 ДОПОЛНЯЕМ ДРУГ ДРУГА! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам!

Я стал пациентом уролога. Он посмотрел на результаты моих анализов и УЗИ и поставил мне диагноз – ДГПЖ. Мы сочувственно беседовали о быстро уходящей жизни, угасающей половой функции и о растущих ценах на лекарства. На прощание он помассировал мне простату, а я всё думал о том, что у женщин нет простаты, и нет возможности побеседовать с урологом именно так. Уролог признался мне, что он тоже пациент уролога. Хороший он, этот уролог.
/Александрос Александропулос "Рассказ обо мне"/

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса…

Три российские жажды - жажда справедливости, жажда водки и жажда наутро после водки.

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

То, что стоит особняком, труднее сносить.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.