Лучшие анекдоты

Будда шел с учениками по дороге. Проходя мимо глубокого оврага, они увидели, что в этот овраг сполз вол, и хозяин вола, крестьянин, изо всех сил пытался вытащить вола на дорогу, но тщетно. Будда обратился к ученикам, и по его просьбе они вместе помогли крестьянину вытащить вола. Через некоторое время они вновь увидели похожую ситуацию - вол пытался выбраться из оврага, крестьянин сидел рядом и горько плакал. Будда равнодушно прошел мимо.
- Учитель, обратились к нему ученики, почему ты не захотел помочь и этому крестьянину?
- Помочь в чем? Плакать?

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
© Эмиль Чоран

Уже не в первый раз задумываюсь, почему автомобили Тольяттинского автозавода не выпускаются под логичным брендом "ТАЗ"?

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
- Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет!...

- Простите, я на этом автобусе доеду до больницы?
- Трудно сказать, очень уж бледный у Вас вид.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Святейшество! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

Безжалостны законы конкуренции: во владивостокском СИЗО убийца трёх человек убил убийцу четырёх.

Дорогой Дедушка Мороз! Возьми, пожалуйста, все эти салаты, икру, шампанское, всю эту новогоднюю мудотень.
И поменяй на бутылочку самого дешевого пива. И чтобы я, шеснацилетний, шел с ней в новогоднюю ночь с другом по улице, и пил по глоточку, и хохотал, и глазел на девчонок, и знал, что всё впереди...

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

взрослая жизнь - это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

в телеграме сидят наркоманы
в телеграме сидит фээсбэ
в телеграме сидят обе армии
и лишь дуров сидит в тюрьме

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

Тетрис учит тому, что успехи быстро исчезают, а ошибки имеют тенденцию накапливаться.

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

у нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
- спасибо, соседушка, вот, для тебя спиздил, угощайся! А я на дачу переезжаю.

— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.