Лучшие анекдоты

писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны

Вот парадокс — живём в глубинке,
а постоянно на мели…

вдруг у евгения с ладони
исчезла линия любви
осталась линии фейсбука
и секса тоненький пунктир

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

тонкий лед на пляже
пальмы в серебре
снова мне по блату
дали отпуск в ...бре

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

Ну, всё, проиграли, вылетели - пришла пора вернуть пенсионный возраст обратно.

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Сёма, ты купил что-нибудь от комаров?
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!

— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, я знаю, что острийцы до этого места не дочитали, поэтому эти несколько слов пишу просто так, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...

Хорошо, если бы на экзаменах сидели продавцы-консультанты.
Ты сидишь, приуныл, а он такой: "Вам что-нибудь подсказать?".

Любишь кота, люби и ссаночки кота!

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.