Лучшие анекдоты

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям. Друзья, мой аккаунт взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет.

Обязательно выходите замуж...
в старости будет кому стакан воды
в морду плеснуть.

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

Мало кто знает, но Иван-Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

Самые жестокие орудия пыток за всю историю человечества:
3. Медный бык 2.Железная дева 1. Лирические отступления Толстого...

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

Всё зависит от взгляда на вещи... Вот, например, с позиции козла любовь - это образец доброты...

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый".
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Известный мастер политической интриги, прожженный прохвост и циник, занимавший пост министра иностранных дел при всех режимах, князь Талейран на склоне лет работал над мемуарами.
В 1830 году во Франции грянула Июльская революция. Окна в кабинете князя в Париже были открыты нараспашку, и грохот пушек становился всё громче и громче.
«Мы побеждаем», - сказал Талейран своему секретарю.
«Мы? Кто именно побеждает, князь?» - не понял молодой человек.
«Тише, ни слова больше, - отвечал бывший министр. - Я скажу вам это завтра».

Вчера угорал в крематории. Поэтому сегодня решил развеяться...

— Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну, слава Богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

Вот так бывает: вызываешь уборщицу из клининговой компании, а потом все утро моешь посуду, меняешь бельё, выносишь бычки и пустые бутылки.

Саратов, мастер-класс по маркетинговым анти-технологиям от парнишки из проката гироскутеров на проспекте:

"Покатайтесь на наших гироскутерах с ребенком, если это, конечно, ваш ребенок". "Гироскутеры 10 минут - 100 рублей. Для тебя в стремной кепке - 50 рублей". "Прокатись на наших гироскутерах хотя бы из азиатской солидарности!". "Эй, неформалы косматые, гироскутеры 10 минут - 100 рублей". "Стойте, мои пухлые друзья, пойдемте кататься на гироскутерах". "Лучше кататься на гироскутерах, чем предаваться чревоугодию с пиццей".
И наставление от менеджера: "Ты громче говори, а то не понятно, что говоришь".

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.

Да кто я такой чтобы что-то себе запрещать!?

- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете ли, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.